Sprechtakel

Selber zu kochen ist auch im Zeitalter von Anna, die nur das Beste für uns will und Betty, die den Boss in der Küche markiert, schick. Doch wahre Freizeit-Köchinnen und -Köche wissen: Kochen ist mehr als „pimping up your Fertig-pizza“ oder das Begiessen der Spaghetti mit Fertig-Bio-Sauce. Und wenn wir bei Pasta und Pizza sind: Nein, das italienische Küchenalphabet geht nicht nur von Pa- nach Pi-!

Vor Pa- und nach Pi-

Doch wer es nun wirklich ernst meint mit der italienischen Küche, der kommt um sie nicht herum: Marcella Hazan. In der Wikipedia steht über sie:

She is widely considered by chefs and fellow food writers to be one of the foremost authorities on Italian cuisine.

Die „authority“ können wir ganz wörtlich nehmen: Sie sagt, was geht – und was nicht geht. Ihre Kochbücher, alle zuerst in Amerika erschienen, sind die Bibeln der italienischen Küche. DIE Bibeln.

Ich bete der Ausgabe „Die klassische italienische Küche“ nach. Und ich möchte der geneigten Leserschaft zeigen, dass Marcella Hazan darin nicht nur kulinarische Massstäbe setzt, sondern auch sprachliche.

Flinke, willige Hände

Nehmen wir doch so etwas naheliegendes wie Pasta. Es versteht sich von selbst, dass gewisse Pastasorten selber hergestellt werden müssen. Zwar auch in Italien keine Tugend mehr, die in allen Haushalten gelebt wird.

Aber auch Ihnen wird es gelingen, eine vorzügliche frische Pasta herzustellen, wenn Sie entweder die Maschinen- oder die Nudelholzmethode anwenden. (132)

Schön, wir haben die Wahl – das ist für Marcella Hazan eigentlich untypisch. Doch haben wir die Wahl wirklich?

Diese beiden Methoden sind nicht bloß zwei verschiedene Wege, die zu demselben Ziel führen. Mit der Hand ausgerollte frische Pasta ist etwas ganz anderes als mit der Maschine ausgerollte. […] Doch leider ist das Erlernen der Nudelholzmethode genauso schwer wie das Erlernen eines Handwerks. Mit dem Befolgen von Anweisungen allein ist es nicht getan. Man muss die Handgriffe immer wieder mit großer Geduld und flinken, willigen Händen üben, bis sie automatisch erfolgen und keiner langen Überlegungen mehr bedürfen. (132f.)

Wir ahnen es: Die „Nudelholzmethode“ gehört den Göttern, nicht den Menschen. Versuchen wir es also mit der Pastamaschine:

Es gibt nur eine einzige Art von Pastamaschine, die Sie in Betracht ziehen sollten. Sie hat zum Kneten und Ausrollen des Teigs zwei parallele Walzen, gewöhnlich aus Stahl, und zwei Schneidesätze, einen breiten für Fettuccine und einen sehr schmalen für Tagliolini. […] Lassen Sie sich nicht dazu verleiten, einen dieser „neumodischen“ Apparate zu kaufen, die am einen Ende Eier und Mehl zusammenkneten und am anderen verschiedene Pastaformen herauspressen. Was da herauskommt, ist ein klebriges, nicht akzeptables Produkt; und außerdem ist es eine Plage, die Maschine zu reinigen. (133f.)

Gut, immerhin wissen wir, was wir kaufen müssen. Aber ich warne Sie: Die Beschreibungen, die folgen, nehmen über vier Seiten Erklärungen in Anspruch. Und der Abschnitt über das Kneten ist nur ein Teil davon:

Schieben Sie die Eier-Mehl-Masse mit dem Handballen von sich weg, und halten Sie die Finger dabei gekrümmt. Schlagen Sie die Masse zur Hälfte übereinander, drehen Sie sie um 90 Grad, pressen Sie sie fest mit dem Handballen wieder nach unten und wiederholen sie den Vorgang. Achten Sie darauf, dass sie die Teigkugel immer in dieselbe Richtung drehen, entweder im Uhrzeigersinn oder dagegen. Wenn Sie den Teig auf diese Weise 8 volle Minuten geknetet haben und er so glatt wie Seide ist, dann ist er bereit für die Maschine. (136)

Na? Noch kein Handgelenk gebrochen? Aber wie gesagt, das ist die einfache Methode. Die „Nudelholzmethode“ wird dann auf sechseinhalb Seiten erklärt…

Die Vermählung

Sie werden irgendwie zum Ziel kommen. Aber was ist Pasta ohne Sauce? Auch da hilft Marcella Hazan natürlich weiter. In 55 Rezepten erklärt sie die Möglichkeiten, Pasta „innigst“ mit Sauce zu vermählen. Und davon enthalten etwa 15 Rezepte Tomaten. Soviel zur Anna-Betty-Tomatensauce!

Doch der Hazan’sche Imperativ zeigt sich an meiner absoluten Lieblingsstelle des ganzen Kochbuchs am schönsten. Sie schildert den Moment, in dem Sie Pasta und Sauce vermählen (es ist auf absolute Gleichzeitigkeit zu achten!) und die darauf folgenden Sekunden:

Haben Sie die Pasta in der Sauce gewendet, servieren Sie sie sofort und fordern Sie Familie oder Gäste auf, die Unterhaltung abzubrechen und mit dem Essen anzufangen. (132)

Grossartig! Das ist doch die ansprechendere und hoffnungsvollere Variante des Brecht’schen „Erst kommt das Fressen, dann die Moral“!

Der Zürcher Herbstnebel sorgt wieder dafür, dass ich frühmorgends, ohne Radar ausgerüstet, kaum den Weg ins Büro finde und in der ständigen Angst lebe, in die Sihl, den Stadtgraben oder die Limmat zu fallen. Ich ängstige mich dabei weniger vor dem kühlen Nass, sondern davor, am Ende nicht mal zu wissen, ob ich jetzt in die Sihl, den Stadtgraben oder die Limmat gefallen bin. Es sind alle gleich grau.

Die Bleichen auf dem Lande

Das ist also die Zeit, in der das Zürcher Oberland an den Wochenenden jeweils „Schönwetteralarm“ (heute in der NZZ) auslöst: Zehntausende bleiche StadtbewohnerInnen haben jeweils das Gefühl, sie müssten alle mit dem Auto in die sonnigen Zürcher „Berge“ fahren, so dass die Strassen verstopft, die Bauern wütend und die Wege in die Beizen beschwerlich sind. Keine Frage, man muss etwas tun.

So, und jetzt, liebe NichtzürcherInnen: Was vermuten Sie ist das Konzept, das hinter der schönen Bezeichnung „Schönwetteralarm“ steckt? Denken wir logisch: Bei einem „Feueralarm“ verlässt man das Gebäude, ruft die Feuerwehr und die verhindert ein Ausbreiten der Flammen, löst also das Problem. Bei „Katastrophenalarm“, z.B. bei einer drohenden Überschwemmung, kommt der Zivilschutz, baut Dämme mit Sandsäcken auf, bringt die Boote in Position und versucht die Wassermassen abzuwehren. Und bei „Terroralarm“ – naja, da macht man eigentlich nichts. Aber das ist ein anderes Problem.

Autofahrer abspritzen?

Nun aber zum „Schönwetteralarm“. Hier wird die Feuerwehr aufgeboten, die aber keine Dämme gegen Autos baut oder die Autofahrer mit Wasser absprizt, nein, die öffnet riesige Spezialparkplätze, regelt den Verkehr so gut, dass man nicht nur mit dem kleinsten Smart, sondern auch mit dem Offroader so bequem und rasch wie möglich an den Fuss des Berges fahren kann. Endlich: Eine noch viel grössere Blechlawine kann ungehindert ins Oberland fahren!

Was zum Grundwortschatz gehört

Das ist kein „Schönwetteralarm„-Konzept, das ist ein „Schönwetterautofahrenbegünstigungsprogramm„, ein frohes Zukucken beim Niederbrennen des Hauses, eine lustige „reisst-die-Dämme-nieder“ und „Juhee-die-Überschwemmung-kommt“-Party. Und das im Kanton, in dem die Erfolgsgeschichte des öffentlichen Verkehrs geschrieben wird und die letzten Ecken mit S-Bahn und Bus bequem erreicht werden können. Vielleicht müssen wir an dieser Stelle mal einen heissen Tipp für eine Internetadresse geben: www.sbb.ch. Wenn „S-Bahn“ in Ihrem Vokabular nicht vorkommt, ist es Zeit, seine Bedeutung kennen zu lernen. Es gehört zum Grundwortschatz und steht für diese langen, blau-weiss-roten Stahlkasten, die jeweils an Ihnen vorbeiflitzen, wenn Sie im Stau stehen. Wir sind zwar kein Bilderlexikon, aber hier:

Ich hatte bereits darauf hingewiesen: Der Spiegel titelte in seiner 40. Ausgabe „Rettet dem Deutsch“ und „Deutsch for sale“. Kulturredaktor Mathias Schreiber behauptet, Deutsch verlottere, es werde „so schlampig gesprochen und geschrieben wie wohl nie zuvor“ und an allem Schuld sei die „Mode, fast alles angelsächsisch ‚aufzupeppen'“ (182).

Ich gähne. (Um es mit einem „filmtitelartigen Miniaturhauptsatz“ (184) zu sagen, wo wir bei einem Nukleus des Problems der Verlotterung unserer Sprach angelangt wären, da wir nicht mehr fähig seien, so Schreiber, „[l]ange, architektonisch raffiniert gebaute Sätze, wie sie bei Kleist, Thomas Mann, Thomas Bernhard, sogar noch bei dem jungen Daniel Kehlmann zu finden sind“ (ebd.), zu produzieren.)

Obwohl ich kürzlich noch zu erklären versuchte, warum sich Sprachwissenschaft und Nicht-Sprachwissenschaft in der Einschätzung von Sprachwandel – ähm: Sprachverfall – kaum einig werden können, sage ich zu diesem Artikel: Interessant – aus historischer Sicht. Fachlich und inhaltlich bietet er leider hauptsächlich langweilige Polemik. Das sehen andere ähnlich: Der Monarch bringt es auf den Punkt: Das seitenlange Wettern gegen Anglizismen fände er nicht so schlimm, wenn sich der Autor

nicht als Anhänger adjektivbestückter Nominalkomposita und längst verblasster Sprachbilder profilieren müsste. Wenn er also nicht so schlecht schreiben würde.

(„Ja eben!“, würde Mathias Schreiber wohl schreien, „die Jungen von heute sind sprachlich so degeneriert, dass sie diesen Ausdruck komplexer Gedankengänge schlicht nicht mehr verstehen!“ Doch keine Angst. Wir gewieften – oh sorry: smarten, aber leider infantilisierten Sprecher (183) dieser Lottersprache striken back: Könnten die Unterschiede der Satzlängen bei Mann im Vergleich zu heutigen Zeitungstexten mit der Textsorte zusammenhängen? Herr Schreiber, lesen Sie bei surfguard weiter.) Ich möchte an dieser Stelle die bereits abgehandelten Schwachstellen des Textes nicht noch blosser legen (um einen eigentlich verbotenen Komparativ zu verwenden, erst noch orthographisch schweizerisch-degenerativ ohne ß!), sondern auf die Kollegen verweisen: Scot W. Stevenson relativiert die krude Vorstellung, Komplexitätssteigerung gehe mit Qualitätssteigerung einher, Trithemius erteilt dem Spiegel pädagogische Ratschläge, nils über fehlende Ausgewogenheit, Detlef Gürtler über Schlumperei und Statistik.

Aber etwas will mir nicht in den Kopf: Schon fast im Finale des Artikels lobt Mathias Schreiber die Herbert-Hoover-Schule, „einer Realschule mit über 90 Prozent Migrantenanteil“, die den Nationalpreis 2006 erhalten hat. „Eltern, Schüler und Lehrer hatten in der Schulkonferenz einstimmig beschlossen, für 370 Schüler aus 15 Nationen Deutsch als verbindliche Sprache des Hauses, auch auf dem Pausenhof, festzusetzen.“ (198) Das diene der Agressionsminderung und sei erfolgreiche Integrationspolitik. Wunderbar, durchaus eine interessante Idee. Nur: Was hat das mit einer „Bewegung gegen die Verlotterung des Deutschen“ zu tun? Die Massnahme wirkt, weil alle die selbe Landessprache sprechen. In welchem „Zustand“ diese ist, wie gross der Anglizismenanteil, wie komplex die Syntax ist, spielt überhaupt keine Rolle. Es funktioniert selbst in konkret krass mit Ami-Wörtern durchsetztem Balkandeutsch.

Der Artikel vermischt in populistischer Manier die beliebtesten Motive aktuellen Krisengeplappers: Ausländer, Amerikaner, EU-Müdigkeit, Spassgesellschaft. Und früher war alles besser. Das war schon immer so. (Welche Rolle spielen eigentlich die Terroristen?)

Die Verluderung und Verhunzung der Sprache, die Flut der Anglizismen, das daraus resultierende „Schimpansendeutsch“ oder „Denglisch“ – und jetzt auch noch das: Der „Schul-Horror Balkan-Deutsch„. Der Untergang der Sprache wird alle Jahre wieder angekündigt. Und nachdem mit der letzten Abstimmung in der Schweiz das Thema „Migration“ (wie es die einen nennen) bzw. das „Ausländerproblem“ (wie es die anderen nennen) emotionalisiert wurde, betrieb der Blick letzte Woche Aufklärung mit dem grossen „Ausländerreport“. Und er klärte auch auf zum Thema Sprache:

Die Kids sprächen also heute im Balkan-Slang – und eben nicht nur jene vom Balkan, sondern auch die Schweizer, weil das Kult sei.

Für besorgte Lehrer und Eltern ist es jedoch der blanke Horror. Sie befürchten eine beschränkte Kommunikationsfähigkeit. Oder ganz einfach mangelnde Deutschkenntnisse.

Die Linguistik handelt das Phänomen unter dem Stichwort „ethnolektales Deutsch“ ab. Das Phänomen selber ist nicht neu: Die italienischen Einwanderer… Weiterlesen →

Die Piloteninnen und Piloten der Swiss – nein: die Avro-Pilotinnen und Piloten der Swiss kämpfen für gerechte Löhne und streikten bzw. legen die Arbeit nieder. Für die NZZ Online war dann am Streiktag, dem Dienstag, zumindest während einiger Minuten klar: Das ist ein Teil-Grounding!

Und damit ist die Zeitung einmal mehr sprachschöpferisch tätig: sozusagen die Mini-Version des Swissair-Groundings, dieses Schweizer Nationaldramas. Aber eben: Nur „es bitzeli“ ein Grounding, jedoch mit bedrohlichem Hintergrund, wie die NZZ zu meinen scheint.

Aber das ist erst der Anfang! Mit der Sprachschöpfung, meine ich! Ich stelle mir schon vor, wie in den Schulen die Lehrpersonen sich einander in der 10-Uhr-Pause von unterschiedlich grossen Teil-Groundings ihrer übernächtigten Schülerinnen und Schüler erzählen (und sich über das mittelfristige Total-Grounding nicht mehr wundern werden). Oder ich bei Nachlässigem Giessen der Balkonpflanzen schon bald ein Teil-Grounding meiner Pflanzen konstatieren muss. Und ich bei Vernachlässigung des Sprechtakel-Blogs dies mit einem Teil-Grounding der Ideen entschuldigen kann. Aber keine Angst: Zu einem Total-Grounding beim Sprechtakel wird es nicht kommen. Ich brauche kein Kerosin und das Thema Lohn spreche ich gar nicht erst an…